A minha casa desabou. Tudo aquilo que eu tinha de seguro, perdeu-se num ápice e a ideia de felicidade bem que não passava disso, de uma ideia. Rapidamente ela fugiu das minhas mãos, para não variar. Agora sinto-me triste.. talvez perdida, talvez abandonada. Sei que nada fiz para que as coisas chegassem a estes extremos. Uma coisa é certa, amo com tudo o que tenho todas as pessoas que entram na minha vida pensando que nunca me vão abandonar. Com ele não foi excepção. Entrou no momento mais crucial dela. Estava à derivada. Era uma pessoa insegura, que tinha medo de tudo, até de mim mesma; não tinha confiança em nada, passava os dias a chorar por todos os azares que a natureza me dava. E foi ele quem me ajudou a superar isso (pelo menos a esquecer) e a largar um passado de quatro anos que tanto me dominou a vida. Chegou a uma altura que deparei-me comigo a viver em função dele. Finalmente estava apaixonada e desta vez sentia que era pela pessoa certa. Sentia-me bem, era feliz. Que mais podia pedir? Nada, tinha tudo o que precisava! Os dias foram passando e eu a cada momento tinha mais certeza de que era com o D. que eu queria passar o resto da minha vida. Construí todos os sonhos imaginando-o sempre a meu lado. Não fazia sentido em pensar que ia perdê-lo. No entanto as discussões começaram a aparecer, como é natural... mas ganharam proporções indevidas e acabaram por se tornar sistemáticas. Apesar de tudo, amava-o da mesma maneira. Apesar de tudo, os nossos momentos estavam sempre lá. Continuava feliz. Mas até para dançar o tango são precisas duas pessoas... Ele acabou por não aguentar com a nossa relação. E assim se foi o meu pilar. A minha vida hoje desmoronou-se. Apetece-me fugir.
Dói tanto mas tanto. Sinto um aperto no coração que nem sei explicar. Estou completamente aterrorizada. Ainda não me mentalizei que nunca mais vou receber uma mensagem de "bom dia" nem de "boa noite". Ainda não me mentalizei que nunca mais me vai dizer um "Eu amo-te!" a meio de uma conversa. Ainda não me mentalizei que ele nunca mais me vai abraçar e fazer cócegas mesmo sabendo que não gosto. Ainda não me mentalizei que ele vai deixar de fazer parte de mim. Não consigo sequer imaginar que ele um dia vai ser feliz com uma pessoa que não eu. Ele era meu. O meu mais que tudo. O homem que eu amo.. e que não quer que eu seja dele. AI QUE RAIVA!!! Isto custa tanto. Já dei por mim a desejar-me o pior do mundo. Sinto-me lixo... Eu não sei o que fazer à minha vida. Sou uma moribunda do mundo, perdida de amores, pobre de afectos, despida de casa... a minha casa.