A vida não é mais do que ciclos onde prometemos que desta vez não haverá um fim mas a promessa quebra-se e nós não fomos excepção.
Não gosto de guardar mágoas e por isso hoje escrevo-te. Não sei bem porquê.. afinal de contas, as coisas não vão mudar. Talvez seja a única forma de chegar a ti. Ou se calhar não. Tu provavelmente nem vais querer saber e vais ignorar esta minha voz como tens feito nos últimos tempos. De qualquer das formas, eu tenho de o fazer... e por mim. Pela primeira vez, tenho de me pôr em primeiro lugar.
Já nos conhecemos há quase um ano. Como te disse centenas de vezes, neste momento, és a pessoa em quem eu deposito total confiança e eu não quero saber se estamos a 10m ou a 100km de distancia. Desde sempre que senti que eras uma pessoa diferente daquilo que eu estava habituada a lidar.. e para melhor! E talvez tenha sido esse o único motivo que me fez apaixonar por ti. Nunca me importei por isso ter acontecido mesmo sabendo que não ia dar em nada. Não escondi isto de ti e em momento algum eu senti que isto afectasse a nossa amizade. Pelo contrário, senti que ficamos mais próximos e com mais confiança um no outro. Sabia que podia falar contigo sobre tudo porque, por muito que isto te incomodasse, estavas sempre pronto a ajudar-me. E fomos indo. Passaram-se meses e continuávamos amigos. Tu estavas para mim assim como eu estava para ti. E eu aguentei tanta coisa. Sofri tanto em silêncio sempre pelo teu bem.
E hoje não venho reclamar isso. Não me arrependo de nada do que fiz. Sacrifiquei-me muito ao tentar ajudar-te e para mim isso não foi em vão. Todos os dias eu tinha de ter forças para lidar com os teus problemas porque naquele momento o mais importante era ver-te parar de sofrer por quem não te merecia. Deixava todos os meus problemas de lado. Eu só queria que falasses comigo, que desabafasses e que aquele pesadelo que todos os dias te deitava abaixo acabasse. Mesmo que implicasse a minha dor, eu não me importava de te ouvir todos os dias a falar da pessoa que tu gostavas. Sabia que isso te fazia bem, sabia que era importante. E só queria ajudar-te. Chorei muito por causa disso porque me magoava e tu nem sabias. Não te estou a condenar. Só queria que tivesses noção do que passei naqueles meses.... porque te amava e só queria o teu bem. E não, não me arrependo.. Em momento algum eu senti que não devia ter feito isto. Voltava vezes sem conta a repetir. Fez-te bem ter TODOS os dias durante meses alguém a teu lado a apoiar-te. Eu sei que fez, eu quero acreditar que fez. Só espero que tenhas noção disso. Iria ficar muito triste se todo este esforço e este sofrimento tivesse sido em vão. Eu posso ter muitos defeitos mas se há coisa que eu fui para ti foi ser uma verdadeira amiga. Mesmo depois de tudo o que se passou, eu estive sempre lá. Quando andavas desmotivado, perdido da vida, eu estava lá. Nunca deixei de estar. Mesmo quando me deixaste de falar, eu estava sempre a pensar em ti e a desejar que tudo estivesse a correr-te bem. E isso para mim foi o mais importante.
Sei que muitas das bocas são para mim. No entanto não vou pagar na mesma moeda. Não sou capaz, não faz sentido. Lamento que não reconheças mas não consigo não deixar de me preocupar e de te querer o bem. Por muito que diga que estou arrependida, na verdade não o sinto. São simplesmente desabafos vindos de uma cabeça quente e perdida.
Agora tenho de te confessar uma coisa. Tu desiludiste-me. Eu não esperava isto de ti. Sempre pensei que fosses ter mais cuidado e que zelasses pelos meus sentimentos assim como eu tenho vindo a fazer com os teus. Este momento não é fácil para mim e tudo o que eu não precisava era de ter ausente. Há uns tempos atrás prometeste-me que as coisas iam ficar iguais mesmo que conhecesses alguém. Disseste-me que iríamos continuar a falar da mesma maneira que até então falávamos e que a nossa amizade não ia abalar por causa de teres alguém na tua vida. Eu não acreditei e tu sabes disso. Mas esperava que quando esse dia chegasse, tu fizesses alguma coisa para que as tuas palavras tomassem sentido. No entanto, as tuas acções vieram a confirmar que eu estava certa. Tu mudaste. Tu afastaste-te. Deixaste de querer estar presente na minha vida e com isso eu deixei de saber de ti. E isto magoa-me. Consegues ter noção? Não te estou a julgar. Estou-te a pedir sinceridade.
Caso leias isto, não me vejas como um inimigo porque em momento algum o fui. Sou apenas apaixonada pela pessoa que foste para mim durante quase um ano e não queria jogar fora a nossa amizade desta maneira.
Fazes-me falta.
Fazes-me falta.