Só de.. nós.

"Tu não me conheces. Tal como eu não te conheço. Mas sei que mais cedo ou mais tarde vais aparecer. Vais tentar fazer com que ele se apaixone por ti. Vais querer seduzi-lo, encantá-lo... E possivelmente vais conseguir. Ele vai passar a gostar de ti, a querer-te por perto e eu vou detestar-te mesmo sem te conhecer porque vais ser tu a estar do lado do homem que amo e não eu.

E sabes porquê? Porque fui fraca, cobarde, deixei-me guiar pelo escuro dos meus medos. Porque sentia um mundo dentro de mim e só consegui demonstrar-lhe uma cidade.

Alguma vez deixaste que alguém te fizesse pensar que não valias nada e que nunca ninguém ia gostar de ti? Eu já. Já senti na pele a dor da desilusão, da humilhação, da angústia e do vazio.

Será que também pensas que os homens são todos iguais e não valem nada? Deves pensar, hoje em dia todas as mulheres pensam nem que seja só por uma vez. Eu pensava e afirmava mesmo: "Os homens são bons é para limpar o chão com a língua." E sabes quem mudou isso? O homem que tu vais conhecer. Ao início, achei-o engraçado, com pinta e piada mas também um certo mistério. Quis saber mais sobre ele, o que fazia, o que gostava, a forma como pensava e se expressava. E logo aí nesse início eu percebi que ele era diferente e que valia a pena conhece-lo. Num ápice apaixonei-me. De facto ele é um homem único e irresistível.

Sabes aquela sensação de que tens o coração quente e aconchegado? Não? Não te preocupes, ele vai fazer sentir-te assim. Isso e tantas coisas mais.

Mas olha, se ele for feliz contigo eu bem cá no fundo vou ficar feliz também.

Ele cuidou de mim, escutou, aconselhou, ajudou, foi amigo e companheiro. Fez de mim uma pessoa melhor. Fez-me acreditar no amor. E isso nem tu nem nenhuma outra que apareça vão poder mudar.

(...)

E o mais importante: Nunca guardes aquilo que sentes. Diz-lhe, mesmo que não fiquem juntos. Mas se gostas, se gostas realmente, luta até ao fim e faz tudo o que puderes para ficar com ele.

Se não conseguires falar, olha, faz como eu, escreve. Se sentes mostra. Deixa-o seguro e coloca-te segura... Não corras o risco de o perderes como eu porque o amor existe e é mais simples do que pensamos."

Só de ti

"Espero que saibas a sorte que tens. O quanto eu gostaria de estar na tua pele. Tu nunca serás uma sorte para ele. Sorte é poderes tê-lo na tua vida.

Sabes? Ele não é uma romântico por natureza, mas uma demonstração espontânea da tua parte vai fazê-lo fraquejar. Porque ele é seguro e doce ao mesmo tempo. 

E quando ele ri... eu tenho vontade de chorar. Não de tristeza, mas porque cada gargalhada é como uma nota musical que toca ao coração e me faz querer dançar. 

Ela é tudo o que eu queria e nunca soube que tive. 

Aprende que a arritmia que sentes com ele é normal! E que a falta dele é um vazio igual à morte. 

Espero que sejas tudo aquilo que eu nunca fui. Espero que o trates bem. Porque se lhe partires o coração vais perdê-lo para sempre. Pudesse eu ter lido o futuro..."

Só de mim (adaptado)

My treasure!

Passaram-se cerca de seis/sete meses e eu olho para trás e vejo que a minha vida deu uma volta de 180º. Tantos sonhos destruídos e tantas bofetadas, tanta gente que saiu da minha vida e outros tantos que entraram. A verdade é que a vida é isto. Está sempre a abrir novas portas. E ainda bem. Foi por isso que conheci uma das pessoas mais fantásticas que hoje tenho na minha vida. E é, sem dúvida alguma, uma das pessoas que mais gozo me deu conhecer.

Ele é uma pessoa incrível e eu sei que ele não tem noção disso. Devo-lhe muito. Esteve sempre ao meu lado e conseguiu com que eu esquecesse quem não quis fazer parte da minha vida. Teve sempre a palavra certa para mim. Ao contrário de muitos aturou-me dia e noite, literalmente, sem nunca se queixar. E a cada dia que passava, ele surpreendia-me pela positiva. Nunca pensei que ele fosse aquilo que é. Às chego mesmo a perguntar porque é que me derem a mim a oportunidade de o ter na minha vida. Ele sabe que é muito especial para mim.

É verdade que me apaixonei por essa pessoa, assim como é verdade que é impossível existir algo entre nós. Mas eu prefiro ver o lado positivo disto. Ele não é só a pessoa de quem eu gosto. Mais do que isso, ele é como um irmão para mim. A amizade que nós construímos vale mais do que muitas possíveis relações. Confio totalmente nele e quero acreditar que isto seja reciproco. Ele faz-me bem! Põe-me segura. E eu não o quero perder.. até porque já estou um pouco dependente dele, confesso. Sei que não há muitas pessoas assim com as quais eu me identifique (quase) totalmente. Sei que dificilmente irei encontrar alguém que tenha quase tudo aquilo que ele tem. E é por tudo isto, e por tudo o que ficou por dizer, que eu o adoro.

Já lhe disse vezes sem conta e repito: eu admiro-o imenso!

PS: E hoje é a minha vez de te dizer isto: És uma pessoa mesmo genuína! ♡

Não dá para ser forte o tempo todo.

Em Dezembro de 2011 os indícios de depressão apoderaram-se de mim mas infelizmente nunca ninguém soube. Eu fechava-me no meu quarto sozinha e nunca ninguém reparou ao ponto a que cheguei. E eu chorava muito. Eu sofria muito em silêncio. E todos os problemas insistiam em ficar. Ninguém imaginava a minha dor. Calada, eu vivia uma das piores fases da minha vida. Mas felizmente recuperei. Sozinha, SEMPRE SOZINHA, eu consegui não cair naquele buraco. No entanto, ao mínimo abalo eu tendo a regredir. Eu não estou forte. Eu não estou capaz de sorrir para tudo fingindo que nada me abala. Eu continuo insegura. Eu continuo a não gostar de mim. E eu sofro... sofro muito. 

Em mim invade um sentimento de fracasso. Uma vez disseram-me que não era capaz de fazer ninguém feliz e até hoje isso não me sai da cabeça. Começa a bater certo. Eu não consigo ser boa o suficiente para NINGUÉM.

As pessoas dizem que estão comigo mas não estão. As pessoas dizem que gostam de mim mas eu sinto-as a perder. Não adianta dizerem-me uma coisa quando provam o contrário. Das duas uma: ou sou eu que ando a imaginar demais ou as pessoas são uma coisa comigo e com outras são completamente diferentes. E isto leva-me a concluir que as pessoas se cansaram de mim mas não têm coragem para o admitir. Pode parecer que não mas eu noto quando as coisas mudam. E as coisas mudaram. O interesse desapareceu. Parece que apenas ficou a obrigação.. E acabam por não ter noção que mínimas coisas me magoam profundamente. Repito, se calhar não tenho a melhor maneira de gostar de alguém mas amo com tudo o que posso e não posso. Falho muitas vezes, sou explosiva, digo muitas coisas que não sinto. Sim, é verdade. Mas caramba, eu sou humana. Também tenho este direito. Não que eu goste de ser assim mas às vezes não consigo controlar. 

Se sou ciumenta? Sou, MUITO. Tenho a mania de que tudo aquilo que gosto é meu e acabo por não conseguir lidar da melhor maneira quando vejo o que não gosto. Só que não posso julgar. Não tenho esse direito. E por isso sofro em silêncio. Acabo por ter mil e uma coisas travadas na garganta por não querer magoar os outros... sim porque sou perita nisso. Talvez com um bocadinho de persistência e eu acabaria por falar. É por isso que odeio que desistam de mim facilmente. Se estou mal e querem que fale, têm de insistir pois quando eu digo que não quero falar, na verdade quero e muito mas não sou capaz de o admitir. Sou orgulhosa? Talvez sim, talvez não mas é assim que sou. E por isto tudo, eu tenho a minha vida do avesso. Eu passo os dias a chorar. Eu sinto-me perdida. Não sei o que fazer para me erguer. Não tenho forças para mais. São demasiadas quedas e eu sou frágil. Eu tenho um turbilhão de sentimentos a girar em torno de mim. Eu estou infeliz...

Here we go again...

Depois do Dan, pedi a todos os santinhos para não me voltar a apaixonar. Já bastava ter passado por tudo o que passei até então. Não queria voltar ao mesmo. Não que tenha a melhor ideia de mim (nem para lá caminho) mas sei que mereço mais do que me resignar ao sofrimento. No entanto, há coisas que não se controlam e voltei a cair no mesmo erro de sempre: apaixonei-me. Só que desta vez é diferente. Apesar de tudo, sinto-me bem assim. Apesar da não correspondência, não tenho motivos para desistir... assim como não tenho para lutar. E contento-me a viver nesta incerteza.

A verdade é que eu dou tudo de mim às pessoas, o meu pior e o meu melhor. Se magoo as pessoas que amo não é nem nunca foi por iniciativa própria. Mas elas não me percebem.. Eu não faço por mal as coisas. Se calhar não tenho a melhor forma de gostar delas. Se calhar a minha vontade de querer as pessoas sempre próximas de mim fazem com que meta a pata na poça. Se calhar não consigo lidar da melhor maneira com os ciumes e com o medo de perder quem amo. E tudo graças às minhas enormes inseguranças. Sempre as mesmas. E por isso hoje sinto-me demasiado perdida. Já há muito que não me sentia assim. A minha cabeça diz-me uma coisa, o meu coração diz outra e eu acabo sempre por escolher o que está errado. E agora pago por isso. Agora estou a perder uma das pessoas que mais se preocupa comigo e que me fez sentir bem. E eu não sei o que fazer...

Cada vez mais me acredito no que me disseram. Não sou capaz de fazer ninguém feliz. Se não sou capaz de me fazer a mim, quanto mais a outra pessoa.. And here we go again. 

I'll write you just to let you know that I'm alright ... Well, I'm not.