Resumindo: Turbilhão de sentimentos.

E assim se passou mais um ano e tanta coisa aconteceu desde o último Dezembro. Já encontrei o meu auge de felicidade e acabei por perde-lo, jogando-o no chão sem dó nem piedade. Já chorei de tanto rir, já ri de tanto chorar. Acabou mais um ano e atrevo-me a dizer que fui muito feliz, dentro daquilo que 2013 me reservou. Mas não posso esquecer que tive momentos horríveis que jamais quero repetir. 

Terminou-se um grande amor, provavelmente começou outro (nem que seja por mim própria). Acabei o secundário, entrei na faculdade. Desliguei-me de certas pessoas, ganhei novos amigos. Perdi familiares, nasceram quatro primas. Vivi momentos inesquecíveis com o meu clube (o minuto 92) mas, por outro lado, vi ele ter as piores exibições de sempre nos últimos anos. Concretizei alguns sonhos, outros morreram na praia. 

Jogos de tudo ou nada enfrentei. "Turbilhão de sentimentos" descreve a minha vida neste ano. Não posso esperar que aconteça algo de diferente no próximo ano se não lutar por isso. E por isso, com o meu total empenho e dedicação, peço que para 2014 não seja pior do que este ano. 

E para não fugir à regra deixo aqui alguns dos meus desejos para 2014:

- Família unida e com saúde

- Novo amor

- FC Porto, Barcelona e Chelsea campeões 

- Lucho renova o contrato

- Vestir o 'Preto'

- Fazer as cadeiras todas

- ...

O Porto é felizmente presente. E sim, o Porto foi também passado.

Um dia, vocês, jogadores do Futebol Clube do Porto, irão perceber o porquê deste incondicional apoio. Não é por vós que ficamos sem voz, é sim pelo que esta "nação" representa para nós. Jogadores entram, jogadores saem mas a velha e glória história fica. O amor e a paixão ficam.

Nós damos tudo por este clube. E qual é a paga? Vocês desonram a camisola que vestem. Não. Não é um Barcelona, um Real Madrid ou Bayern. Mas é o Porto e, acreditem ou não, somos um dos melhores da Europa. Não pelo dinheiro que temos mas pela estrutura PORTO e por tudo o que isto envolve. "Anos a fio sem perder em casa, dezenas de jogos sem sofrer golos no estádio mais temido da europa, equipa invicta." História? NÃO! Reconhecimento, mérito, conquista! Nós, como Portistas, queremos, pedimos, EXIGIMOS! 

Não estraguem aquilo que tanto custou alcançar. Querem estar no Porto? Então continuem a fazer a NOSSA história. Nós vencemos desde 1893. "É imperioso que sejamos Porto com garra e vontade de vencer." Onde é que está a duvida? São jogadores do Porto. NÃO QUEREMOS VEDETAS E MIMADOS MAS SIM CAMPEÕES EMPENHADOS. Orgulhem-se por cá estar. Acreditem que vale a pena. São inúmeros os exemplos de jogadores que depois de experimentar vários clubes continuam a realçar a ideia de que no Porto é sempre uma experiência diferente.

Quanto a ti, Paulo, tens contribuído e muito para que este Porto seja o pior do século XXI! Ganha um pouco de vergonha e toma uma atitude. A porta de saída provavelmente seria a melhor opção. Queremos alguém que sinta este clube como nós. Queremos garra, ambição, paixão!

Toca a mexer: "Vamos voltar a vencer e a honrar o símbolo da nossa camisola."

Pelo Porto tudo, pelo Porto Sempre. RUMO AO TETRA!

Preciso de ti, Tempo!

Falta-me tempo.. tempo para pensar, tempo para as conversas de chacha, tempo para fazer tudo a que estava habituada a fazer. Falta-me tempo para viver.

Desde que entrei para a faculdade, involuntariamente ou não, a minha rotina mudou. O tempo começou a escassear-se e, por isso, temo que as pessoas à minha volta pensem que mudei  por não estar tão presente na vida delas. O que não é verdade. Eu continuo a preocupar-me e a pensar todos dias nelas da mesma forma. Simplesmente andamos desencontradas na vida. Mas isso em nada invalida o sentimento que tenho pelos meus amigos. Até porque nada me daria mais prazer do que apanhar um comboio ou um expresso rumo a Vila Real e com isso poder matar um pouquinho as saudades que tenho das minhas meninas.
Ainda estou a aprender a lidar com esta nova etapa da minha vida. Não é fácil começar do zero sozinha. Eu preciso de ti, Tempo!

Para vocês, um infinito de amor e sucesso.

Este post é dedicada às minhas amigas Pi e Bia

com todo o amor que eu sinto por elas.

Hoje sinto-me muito feliz e realizada mas, ao mesmo tempo, também me sinto triste. Estou feliz porque é um orgulho enorme ver-vos crescer e a entrar nos cursos que tanto queriam. Estou triste porque vocês vão para longe de mim e as saudades já começam a apertar. Sempre pensei que isto não fosse custar tanto. Afinal de contas, Vila Real é já ali no virar da esquina. No entanto, a verdade é que crescemos juntas e, directa ou indirectamente, estivemos presentes em todos os bons e maus momentos umas das outras. Passaram-se QUINZE anos e hoje vocês vão levantar voo. Confesso que tenho receio do que possa advir desta nova fase da nossa vida. Mas, no que depender  de mim, estarei sempre de braços abertos para vos receber. E quero acreditar que vocês farão o mesmo.

Como costumo dizer, aquilo que nos une é muito mais forte do que aquilo que nos separa. "Qualquer amizade que ultrapassa a marca de 7 anos é mais provável que dure uma vida inteira.". Está provado e nós vamos ser mais um exemplo disso.

Desejo-vos o melhor do mundo, como sempre o fiz. Aquilo que sonho para mim, sonho a triplicar para vocês. Vocês vão muito longe, eu acredito! Nunca desistam. Vai ser difícil mas eu conheço-vos e sei que têm força para superar todos os obstáculos.
Resta-me agradecer tudo o que fizeram por mim, por toda a força que me deram e por tentarem que eu superasse todos os meus problemas. Agradeço-vos em especial por me terem acompanhado nos anos mais cruciais da minha vida. Aonde quer que estejam, eu vou estar sempre a torcer por vocês! Garanto-vos que vos levo no coração.

Por favor, nunca se esqueçam de mim porque eu nunca me vou esquecer de vocês!

A ti, Bia, peço-te que nunca deixes de ser quem és. Já te disse uma vez, mas repito. Vales ouro! Tenho muito orgulho por te ter a meu lado.
A ti, Pi, peço-te desculpa por todas as vezes que levaste com o meu mau humor mas acredita que só o fazia porque tenho uma confiança em ti que não tenho em mais ninguém! Acredita no que te digo, apesar de tudo, és mesmo muito especial para mim. És única. És das pessoas que mais me vai custar afastar.

É caso para dizer, de sempre e para sempre! Vamos estar sempre à distância de um clique! :') Para vocês, um infinito de amor e sucesso. Amo-vos!

Cinco anos.

Hoje faz cinco anos que nos conhecemos. Não me vou alongar. Sabes o quanto te amo! Nunca me vou esquecer de ti, prometo :')

Parabéns a nós, Sara! ❤

Um bom desconhecido!

Nos últimos meses a sorte decidiu que não quer nada comigo. O mundo está a revoltar-se contra mim. Tudo me acontece e eu não percebo o porquê. Tento ser forte para superar isto sozinha porque sei que preciso disso para me sentir bem comigo própria. O que é certo é que por vezes também necessito que haja alguém que me diga "Eu confio em ti e não importa o que possa vir a acontecer porque vou ficar sempre do teu lado a apoiar-te." E eu pensava que esse "alguém" seriam os meus amigos... Enganei-me. Tive uma grande surpresa. E por um lado até foi boa. Acontece é que foi uma "desconhecida" - provavelmente é um termo bastante forte para o que ela significa agora para mim - que durante este tempo todo esteve e está a meu lado! A verdade é que foi ela quem aturou todos os meus problemas de auto-estima e auto-confiança. A verdade é que foi ela que, mesmo não me conhecendo, se dispôs a ouvir-me todos os dias. E quanto a isso não há paga possível. Quem me conhece, sabe perfeitamente o quanto eu dou valor a estes gestos tão simples mas tão únicos.

Sem dúvida alguma que esta menina me marcou imenso. Tem um coração do tamanho do mundo. Está disposta a tudo para ver uma pessoa bem. Foi incansável comigo!! Nem sei bem como lhe agradecer por todo o apoio e motivação. Fez mais do que o que devia. 

É maravilhoso ter pessoas assim na minha vida. Nunca te vou esquecer, fica aqui prometido! Desejo-te o melhor do mundo, tu sabes.

Obrigada, obrigada, obrigada. CATARINA, ÉS INCRÍVEL! 

Amuletos.

Sempre dei valor a pequenas coisas. Gosto mais que me dêem pequenas coisas mas que estejam repletas de simbolismo e me façam recordar aquelas pessoas para sempre do que presentes espalhafatosos e que passado uns tempos percam todo o significado. E é por isso que ando sempre com estas pulseiras, com o colar e com o anel na minha carteira. São muito importantes para mim, é um elo que tenho com as minhas melhores amigas. Sei que as levo comigo para qualquer lado. E a brincar a brincar, quando me sinto mais em baixo agarro-me a isto e sinto a força delas!

Piga, Pi, Cláudia, Torres ♡

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Barbra Streisand, Leo Sayer, David Bowie, Elton John, Michael Jackson, Bob Marley.

Supertramp, Queen, Neil Young, ABBA, Depeche Mode, The doors.

John Lennon, Prince, Lou Reed, Bob Dylan, Eric Clapton.

PINK FLOYD!

Vinis.

Com as arrumações que andei a fazer cá por casa, voltei a encontrar os vinis do meu pai que estavam no fundo do meu guarda-roupa. Estive a limpá-los e acabei por contá-los. Tem cerca de 160. E são todos tão bons. Tenho saudades de os ouvir. Já disse e volto a repetir: Se há coisa que eu queira herdar dos meus pais é os livros de culinária da mãe e os discos de vinil do pai. 

Estive até às três da manhã a deliciar-me com aquelas preciosidades. Deixei o meu quarto de pernas para o ar porque tive de tirar tudo do armário para chegar aos vinis mas valeu o esforço. Graças a Deus, que herdei o bom gosto musical do meu pai. Tenho pena que o nosso toca-discos tenha avariado. Qualquer dia vou arranjar um. Quero mesmo muito ouvir estes discos todos! 

Adeus e Olá.

Ontem estive a fazer uma arrumação ao meu guarda-roupa e finalmente tinha chegado a hora de pôr fim ao meu Secundário. Estive a ver e a ler todos os meus cadernos e manuais destes três anos e encontrei coisas tão giras que me trouxeram bons momentos. Apesar de tudo, foram três anos maravilhosos. Tenho a certeza que vou levar comigo momentos fantásticos. Melhor do que isso, só mesmo algumas das amizades que lá criei. Hoje tenho certeza que essas pessoas vão fazer parte da minha vida por muitos e longos anos.

E assim foi. Livros e cadernos fechados numa caixa, capas dos três anos guardadas numa prateleira bem longe dos meus olhos. Adeus Secundário. Olá Faculdade! 

Malditos arquivos.

Realmente não tenho mesmo sorte. Há dias em que ando a ler conversas antigas porque sinto saudades de as ter com aquela pessoa. Depois chego à conclusão que isso só me prejudica e como tal mentalizo-me que tenho de parar. Tento evitar a todo custo cometer esses erros. Estou finalmente a conseguir e o que é que me acontece? Por incrível que pareça, essas conversas vêm até mim. Hoje fui ao arquivo do Twitter para procurar um link de um blog que gosto de ler e que perdi, clico no mês de Março e não é que os primeiros tweets que aparecem foram mentions que mandei para o Dan? Fui logo abaixo. Encontrei uma das frases que ele me disse quando nos estávamos a aproximar e que está sempre mas sempre mesmo na minha cabeça: "You're like a dream to me. And call me a dreamer but that's all I want and need right now. You. A dream." 

Ou sou eu ou é a vida sempre a lixar-me. O que é certo é que isto pôs-me a ver outras conversas e fiquei sem saber o que dizer. Era tão feliz com ele, meu deus! Ele era tão querido comigo e as coisas no início corriam tão bem. Tenho mesmo saudades daqueles tempos. Apetece-me tanto voltar atrás. Mudava tanta coisa...

Não devia ter lido nada, devia ter evitado ao máximo ver aquelas coisas. Porra, isto faz-me tão mal.. Malditos arquivos!

Agora estou bem... agora deixei de estar.

Gostava de perceber esta bipolaridade que por vezes se apodera de mim. De dia parece que começo a conformar-me com as coisas e com o rumo que a minha vida está a tomar mas chega a noite e toda a força... puff, desaparece. Começo a relembrar tudo o que vivi e a desejar, instintivamente, que aquilo que perdi volte para mim. As coisas começam a ficar negras. A dor volta à minha vida e é aí que eu choro. Dou por mim a desabafar com as paredes do meu quarto; o silêncio começa a matar-me. Falo com Deus, com esperança que ele ouça e me diga o que fazer. Tento encontrar soluções no meio dos meus conselhos abafados pelo som vazio da minha alma. 

Não, não há mais oportunidades. Chega de voltas e de reviravoltas. Tenho de começar a gostar de mim sem ajuda de alguém. Quanto mais me envolvo com as pessoas, mais ferida saio. Tento sempre dar o meu melhor a toda a gente que entra na minha vida, porque se os deixo entrar é porque há algo neles que os torna especiais a meus olhos. Sempre fui assim. Apaixono-me profundamente pelo lado bom de todas pessoas que estão na minha vida. Mas esqueço-me que existe sempre um lado mau em tudo e elas não são excepção. E então sofro... sofro por amar demais as pessoas. 

Acredito que tenho mudar. Sei que o meu feitio é muito difícil e que é preciso muito jogo de cintura para lidar comigo de forma correta. Sei bem o quanto já magoei as pessoas por ser assim. Sei o quanto já perdi com todo o meu orgulho e todo o meu ciume. No entanto, não consigo não ficar triste nem desiludida. Quando se ama, ama-se com tudo... ou melhor, ama-se tudo. Se gostam das minhas qualidades, devem primeiro compreender os meus defeitos. Até porque é muito triste ver as pessoas que mais amamos desistirem de nós por não nos aguentar. Mas como um amigo meu me disse, "Tu tens um feitio especial... Mas és tão melhor que isso Marta! Tão melhor que todo esse sofrimento..."

360º

Inicio, meio e fim - Assim é a vida.. feita de ciclos. Infelizmente, eu não posso fugir dos meus. Fui obrigada a concluir mais um dos muitos estádios que a vida me apresenta. Forçosamente, hoje tenho de pôr fim a um período intenso de amor, cumplicidade e respeito. Não me mentalizei e duvido muito que vá conseguir isso nos próximos tempos. Sofro, provavelmente, de monofobia. Só a ideia de que as pessoas me possam abandonar, deixa-me aterrorizada. E com o Daniel não foi diferente. Muito pelo contrário...

21 de Dezembro de 2012. Data do meu aniversário. Dezassete anos. Para mim ia ser um dia normal como em todos os anos. Mas enganei-me! Recebi a melhor prenda que alguém me podia dar. Conheci o Daniel. Se calhar naquele dia pensei que era só mais uma pessoa neste mundo. Até que dei por mim a falar e a pensar nele a todo momento. Finalmente um passado doloroso de quatro anos tinha sido fechado. E comecei a escrever um novo livro. Sempre comigo, ele ajudou-me a superar todos os medos que até então me empurravam para o abismo. Todas as minhas inseguranças fecharam-se numa gaveta. Com a força dele, eu comecei a gostar um pouco de mim! E a vida, aos poucos, foi sorrindo. Dei um passo em frente e de repente vejo-me a dizer que o amo e que o quero para o resto da minha vida! É um cliché, mas conseguimos ser um só. Com ele e por ele, mudei muito. Mudei porque tinha necessidade disso. Porque todos os tormentos que eu tinha, tinham como causa a minha personalidade. Era, e ainda sou um pouco, uma pessoa orgulhosa, dona da razão e incapaz de dar o braço a torcer. Mas quando me deparei ao longo dos tempos que isso ia afectar a nossa relação, dei o melhor para tentar que estes meus traços não acabassem por tirar-me aquilo que eu mais presava. Lutei muito por isso, porque sabia e sei que o Daniel vale a pena. Eu olho para ele e vejo que ele consegue dar-me aquilo que eu nunca tive em dezassete anos. E quando eu dizia que ele antes de ser meu namorado, era o meu melhor amigo, o meu irmão e o meu pai.. tudo isto ao mesmo tempo, eu estava a ser profundamente sincera! Ele preenchia-me o coração! Não precisava de mais. Só dele.. comigo.. a meu lado! Mas eu já percebi. Eu não feita para ser feliz. Tudo o que passa nas minhas mãos, é tão ou mais efémero que um ramo de flores colocados numa jarra. A vida sempre fez questão que as pessoas que eu mais prezo saíssem dela. E assim foi com o Daniel. Mais uma vez, decidiram-me abandonar. Fui obrigada a escrever o fim deste livro! No entanto, o que mais me custa no meio disto tudo é que eu sei que ele me ama assim como eu o amo! Sei que ele me deseja tanto quanto eu o desejo! E não consigo, não consigo mesmo perceber como é que ele consegue desistir assim de nós. Eu continuo a acreditar que nós valemos a pena. E não devia desistir. Por muito que me possa doer, eu não o posso deixar. Eu sei que ele também precisa de mim...
Estou tão perdida. É como se estivesse no mar e não tivesse pé. Sinto que as minhas mágoas me estão me afundar. E o problema é que tenho medo de nadar. Estou sozinha. Não sei se conseguirei levar esta viagem em diante! Precisava mesmo de lhe fazer muitas perguntas. Quero que fiquemos bem. Ele também. Mas depois, quando eu quero falar, ele diz que não quer tocar mais nesse assunto. E isto magoa-me. Faz-me pensar se ele realmente gosta de mim. Para além do mais, dá-me motivos que me dizem exactamente o contrário daquilo que eu queria que fosse verdade. Desde que ele acabou comigo, que eu não tenho um dia em que consiga me distrair. Não dá para não pensar nele. Tento conversar com os meus amigos mais próximos para desanuviar a cabeça e até isso me custa. Não dá, simplesmente sinto um vazio enorme dentro de mim. Habituei-me a partilhar TODO o meu dia a dia com ele. Só com ele porque era o único que me dava esperança de que ele era um companheiro para a vida. E hoje isso não é possível e o pior de tudo é que algo me diz que ele já tem com quem partilhar o seu dia. Se calhar sou eu que estou a criar demasiados filmes que não existem, mas eu conheço-o e melhor do que ele pensa. Sei bem quando está a falar para um amigo ou quando se está a apaixonar! Eu notei isso quando foi comigo.. e não é que eu estou a sentir isso outra vez? Só que agora não é por mim. E isto dói mesmo! Custa-me tanto vê-lo disponível a falar com todo o mundo, a contar as novidades dos seus dias, a falar das suas doenças, a dedicar músicas a outras pessoas, a mandar-lhe mensagens de bons dias e de boas noites e eu aqui, sozinha, esperando ouvir da boca dele que tem saudades minhas e que não sabe viver sem mim, assim como eu não sei viver sem ele! E por mim era já hoje! 

21 de Julho de 2013. Passaram-se sete meses e para mim pareceram anos. Conheço-o melhor do que a mim mesma. Finalmente o meu dia de anos ganhou sentido e tudo graças a ele. Eu só quero que ele não marque o meu dia de anos pela negativa. Eu só quero que ele tenha noção que a cada dia 21 de Dezembro eu me vou lembrar dele e vou quero-lo a meu lado. Porque ele é a minha prenda de anos e não tenho por hábito abandonar aquilo que me dão! Ainda há uma oportunidade. Eu não quero fechar este ciclo! Eu prometo fazê-lo feliz. Eu quero e preciso! Não me tirem este direito. É a única coisa que eu peço.. não me impeçam de ser feliz com ele.

"Mudaste a minha vida e agradeço-te imensamente por isso. Salvaste-me de ser infeliz. Amo-te mesmo Marta. (...) Tenho a melhor pessoa deste mundo para me apoiar amor. Ela é incrível demais para estar mal. Eu amo-te. (...) Porque eu não te quero fazer sofrer como aconteceu no passado, quero-te ajudar a construir o futuro feliz. Eu adoro-te muito, sim? E sempre vou adorar."

Se estas palavras não foram em vão, se o nosso amor foi mesmo verdadeiro, se tu me amas e se eu te amo não deixes que a nossa vida dê uma volta de 360º. Não feches este ciclo. 

És quem eu quero a meu lado. Eu amo-te mais do que a mim mesma! Não deixes que isto aconteça: "Claro, agora que me conheces a tua vida mudou a 360 graus." 

And after all, YOU'RE MY WONDERWALL....

"Então isto é o fim?!" "Infelizmente, sim..."

Não sei bem porque escrevo. Talvez seja a única forma de desabafar. Talvez tente encontrar respostas no meio de tantas palavras. Talvez procure a minha calma neste silêncio que magoa. Está a ser difícil. Eu não consigo ser forte o suficiente para acreditar no que aconteceu. A minha vida levou uma volta de 180º (É irónica esta frase. Lembro-me perfeitamente que uma das primeiras coisas que ele me disse foi que a vida dele tinha dado uma volta de 360º desde que me conheceu mas tinha-se enganado!) No fundo, eu acreditava que ele me ia dar uma oportunidade, eu pensava mesmo que o nosso amor era suficiente para que ele confiasse em mim e na vontade que eu tinha em fazê-lo feliz. Errei. Sonhei demasiado. Os planos saíram-me ao lado. Ele deixou de me pertencer. Ele vai seguir em frente.. talvez um dia com alguém tão oposto a mim. E ISSO DÓI TANTO! Imagina-lo abraçado a outra pessoa, a dizer-lhe que a ama, a contar-lhe tudo o que lhe faz feliz e tudo aquilo que o magoa... essa imagem é horrível. Tornou-se o meu pesadelo. Não há um dia em que não pense nisso. E custa ainda mais porque eu sempre sonhei que ia ficar com ele para o resto da minha vida. Eu acreditei mesmo que ele ia fazer parte de todos os meus planos. No que dependesse de mim, isso iria cumprir-se! Mas eu não mando no coração dele.. Já não posso fazer parte da vida dele. E tudo por minha culpa.. porque discutia por mínimas coisas, que me magoavam a mim, e que no entender dele não tinham fundamento. E assim foi. Há sete dias atrás, meti a pata na poça! Foi a gota d'água. Ele não aguentou mais. E o meu coração partiu-se. Pela primeira vez, a ideia de fim da relação confrontou-me. Senti-me a morrer.. e ainda hoje me sinto! Não sei o que fazer à minha vida. Estou perdida, completamente perdida! Eu amo-o tanto. Qual o porquê disto? Digam-me!!

Nunca mais me vou esquecer de ti. Nunca, nunca mesmo! És o meu anjo, o meu pilar, o meu melhor amigo! "Então isto é o fim?!" "Infelizmente, sim..."

Fim de ciclo?

http://pedacinhosdeti.blogspot.pt/2013/04/little-house.html

A minha casa desabou. Tudo aquilo que eu tinha de seguro, perdeu-se num ápice e a ideia de felicidade bem que não passava disso, de uma ideia. Rapidamente ela fugiu das minhas mãos, para não variar. Agora sinto-me triste.. talvez perdida, talvez abandonada. Sei que nada fiz para que as coisas chegassem a estes extremos. Uma coisa é certa, amo com tudo o que tenho todas as pessoas que entram na minha vida pensando que nunca me vão abandonar. Com ele não foi excepção. Entrou no momento mais crucial dela. Estava à derivada. Era uma pessoa insegura, que tinha medo de tudo, até de mim mesma; não tinha confiança em nada, passava os dias a chorar por todos os azares que a natureza me dava. E foi ele quem me ajudou a superar isso (pelo menos a esquecer) e a largar um passado de quatro anos que tanto me dominou a vida. Chegou a uma altura que deparei-me comigo a viver em função dele. Finalmente estava apaixonada e desta vez sentia que era pela pessoa certa. Sentia-me bem, era feliz. Que mais podia pedir? Nada, tinha tudo o que precisava! Os dias foram passando e eu a cada momento tinha mais certeza de que era com o D. que eu queria passar o resto da minha vida. Construí todos os sonhos imaginando-o sempre a meu lado. Não fazia sentido em pensar que ia perdê-lo. No entanto as discussões começaram a aparecer, como é natural... mas ganharam proporções indevidas e acabaram por se tornar sistemáticas. Apesar de tudo, amava-o da mesma maneira. Apesar de tudo, os nossos momentos estavam sempre lá. Continuava feliz. Mas até para dançar o tango são precisas duas pessoas... Ele acabou por não aguentar com a nossa relação. E assim se foi o meu pilar. A minha vida hoje desmoronou-se. Apetece-me fugir.

Dói tanto mas tanto. Sinto um aperto no coração que nem sei explicar. Estou completamente aterrorizada. Ainda não me mentalizei que nunca mais vou receber uma mensagem de "bom dia" nem de "boa noite". Ainda não me mentalizei que nunca mais me vai dizer um "Eu amo-te!" a meio de uma conversa. Ainda não me mentalizei que ele nunca mais me vai abraçar e fazer cócegas mesmo sabendo que não gosto. Ainda não me mentalizei que ele vai deixar de fazer parte de mim. Não consigo sequer imaginar que ele um dia vai ser feliz com uma pessoa que não eu. Ele era meu. O meu mais que tudo. O homem que eu amo.. e que não quer que eu seja dele. AI QUE RAIVA!!! Isto custa tanto. Já dei por mim a desejar-me o pior do mundo. Sinto-me lixo... Eu não sei o que fazer à minha vida. Sou uma moribunda do mundo, perdida de amores, pobre de afectos, despida de casa... a minha casa.

Little House.

Finalmente encontrei o meu porto seguro, a minha casa, a minha segurança. Hoje tenho a pessoa mais fantástica do (meu) mundo comigo. Nunca me tinha sentido assim. Sinceramente, nem imaginei que algum dia isto viesse a ser possível sentir. Custa acreditar que chegou a minha vez de ser feliz. A minha vida mudou 180º. Todos os medos se esvaíram no ar. Encontrei a tranquilidade e a paz que tanto tempo me negaram pertencer. Hoje sou feliz. Não preciso de mais. Com ele consigo ser tudo, nunca deixando de ser quem sou. Tenho o que nunca tive.. segurança. Ele é a minha casa e não tenciono alguma vez abandoná-la..

«I don't believe that anybody feels the way I do about you now. I said maybe you're gonna be the one that saves me. And after all you're my wonderwall.»

So far away.

«It seems we're so invincible. The truth is so cold. And the light you left remains but it's so hard to stay. When I have so much to say and you're so far away»

http://www.youtube.com/watch?v=A7ry4cx6HfY

Hoje tenho saudades de ti. Queria trazer-te de novo para a minha vida. Fazes-me falta mas isto não é novidade para ninguém. Preciso dos teus abraços e das tuas palavras. São mágicas para mim... 

E sabes qual é o problema? É que este 'hoje' tomou vontade própria e insistiu em perpetuar-se no tempo. Tomou-me os dias e os dias tomaram a saudade. Se ainda continuares a ser o meu menino, eu sei que me vais mudar os dias. Eu acredito.. em ti, em mim, em nós. Adoro-te muito Pedro!

Happy Easter!

E porque a Páscoa está quase a chegar, desejo a todos os leitores do meu blog um santo e feliz dia, repleto de amor, carinho e muita saúde. Aproveito para agradecer todo o tempo que disponibilizam a ler alguns dos meus posts. É sempre um incentivo chegar ao computador e ver que todos os dias as minhas mensagens são vistas dos mais diferentes pontos do mundo! Vocês são os maiores :D

Uma vez mais, uma Páscoa feliz!!

Tão perto e tão longe.

Sinto a tua falta pequena. Passam-se os dias e tu nunca mais voltas. Sei que estás bem. Vamos falando. Mas falta-me a tua presença assídua que tanto me enchia o coração. Às vezes dá-me uma vontade enorme de te ir buscar e trazer-te para aqui mas sei que não posso. É triste porque tu és a minha irmã mais nova, mesmo sendo de pai e mãe diferentes. Tomei conta de ti desde que nasceste. E vendo bem as coisas, quase que já se passaram doze anos. 

Pelo que me chega aos ouvidos, começaste a revoltar-te contra o mundo. Sei que precisas de mim. Eu sinto... Agora só me consigo lembrar de quando chegavas aqui a casa e começavas a desabafar de tudo o que se passou durante a semana. E não há nada que me magoa mais do que saber que já não te posso ajudar. Porque é que nos separaram? Porque é que já não te posso ver? Dói tanto não poder dedicar exclusivamente os meus sábados para ti.. É tão injusto. Não merecíamos isto. Tu precisavas de mim porque sou e serei sempre o teu pilar. Eu precisava de ti porque tu és o meu refugio. No entanto, trocaram-nos as voltas. Estamos na mesma vila, mas impedidas de nos ver. 

Nem imaginas o quanto eu desejo que tu comeces a ter a tua própria palavra nas escolhas que tens de tomar. Eu acredito que vais perder o medo que tens pela tua mãe. Eu sei que vamos conseguir ser novamente o que éramos. Eu confio!

Nunca te duvides do quanto te amo. És única para mim, meu raio de sol.

Eu amo-te daqui até à lua e desde a lua até aqui. És linda minha princesa! ♥

"Marco" - na minha vida...

Já passou mais de uma semana mas a necessidade de escrever apodera-se sempre de mim.

Dia 4 de Março fez quatro anos. Foi em dois mil e nove. O impossível ganhou asas e tornou-se possível. Finalmente acreditei. Pode-se gostar de uma pessoa tão contrária a nós. Eu consegui.
Durante este tempo todo tentei encontrar sempre um lado positivo em todos os defeitos do M.. Amei-o como nunca antes o fiz. Certamente nunca mais voltarei a sentir o mesmo. Ele foi o meu primeiro amor. O tempo foi passando e eu tinha cada vez mais a certeza de que nunca ia tirar de mim este amor, talvez por ser o primeiro, talvez por ser tão forte e diferente.
A verdade é que por vezes não o queria esquecer. Era como se tivesse que mudar radicalmente a minha vida, já que ela girava em torno da dele. Contentei-me em aceitar aquilo e permitir que o meu coração fosse única e exclusivamente dele! E os anos passaram-se. No meio ainda pensei ter encontrado alguém que me fizesse esquece-lo, mas o amor louco que eu sentia pelo M. não me deixava... Até hoje, até a altura que encontrei uma pessoa fantástica que me fez ver que eu nunca me vou conseguir libertar do passado mas que chegou a altura de eu ser feliz. E a minha felicidade não passa pelo o mfas.
Por tudo o que ele representou na minha vida, eu não podia deixar que esta data passasse sem lhe dar o devido valor. Vou recordá-lo PARA SEMPRE. É uma promessa. Ele merece que eu lhe faça isto.

Nunca te vou esquecer, prometo Marco. Adoro-te e eu sei que no fundo tu sabes bem disso! :) ♥

O passado por vezes devia ser um Hoje.

No outro dia lembrei-me do meu melhor amigo. Não que o tenha esquecido, mas fiz questão de evitar pensar nele. O que é certo é que não consegui. Lembrei-me de quando ele me pediu desculpa. Estávamos afastados, sem saber bem ao certo o porquê, e ele de repente chega à minha beira e pede para falarmos. Abraça-me como se não houvesse amanhã. Foi um momento único. Sempre que me encho destas memórias, o meu coração fica cada vez mais pequenino.

Ele faz-me tanta falta. Como é que eu deixei que o meu orgulho nos separasse? Deixamos novamente de nos falar e desta vez foi a sério. Já se passou mais de um ano e meio e eu ainda não me conformei. Nunca me imaginei sem ele e o que é certo é que nos últimos dois anos a minha vida tem sido vivida sem ele. Eu faria tudo o que fosse preciso para voltar atrás. Juro que acabava com este orgulho todo e hoje.. Hoje tinha-o aqui comigo. Hoje a minha vida fazia mais sentido. Hoje eu sentia-me segura e feliz. Mas este hoje já  é tarde. Não há nada a fazer. Os nossos caminhos mudaram. Hoje comportámo-nos como desconhecidos. Ele não deve ter noção do quanto isto me mata por dentro, caso contrário, eu sei que ele me apertaria a mão como fez da última vez para eu sentir a força que ele me queria dar. Ele é único. Ele é fantástico. Mas ele já não faz parte da minha vida.... e isto dói tanto. Dói mais que uma facada nas costas, dói mais do que um pé torcido, dói mais do que quando os dentes do ciso estão a nascer. É uma dor que nos impede de ser completos.... Gostava de conseguir escrever mais sobre nós, mas há coisas que nunca vamos conseguir controlar. As lágrimas são uma delas. E elas agora apoderaram-se de mim. Um dia saberei domá-las. 

Just Give Me A Reason

«I'm sorry I don't understand where all of this is coming from. I thought that we were fine (oh we had everything). (My) head is running wild again. My (darling) we still have everythin' and It's all in your mind (Yeah, but this is happenin').»

recaída.

Hoje acordei mal-humorada. Mas tentei a todo o custo sorrir, falar bem para as pessoas e não me isolar no meu mundo. Elas não têm culpa destas crises. Estava a conseguir, coisa que é raro. No entanto, o meu professor de Educação Física começou a 'discutir' comigo logo de manhã e eu não aguentei mais. Lá voltei eu ao mesmo de sempre. Calada, fechada e 'magoada'. Aguentei as perguntas das pessoas, aguentei que me virassem as costas, aguentei, aguentei, aguen... não. Acabei por explodir. Pensava eu estar finalmente curada até os meus problemas voltarem a atormentar-me.. Não quero passar outra vez pelo mesmo. E depois os meus supostos amigos só me deixam pior. Sempre com as mesmas brincadeiras de m****, e eu sempre a dizer que estou farta delas. Vou tentar controlar-me para não ter as crises do ano passado.

Fogo, quando é que isto vai acabar?

Parabéns capitão, Parabéns El Comandante!

«A Futebol Clube do Porto - Futebol, SAD, ao abrigo do artigo 248.º do Código dos Valores Mobiliários e do Regulamento da CMVM n.º24/2000, vem informar que adquiriu os direitos de inscrição desportiva do jogador Lucho Gonzalez ao Club Atletico River Plate, tendo celebrado com o referido atleta um contrato com a duração de cinco épocas desportivas.

Nesta operação a Futebol Clube do Porto – Futebol, SAD investirá 3,6 milhões de euros, correspondentes a 50% do “passe” do jogador, sendo os restantes 50% detidos pela Global Soccer Agencies Lt.»

Porto, 18 de Abril de 2005

O Conselho de Administração

Foi há cerca de 8 anos que apareceste no meu mundo. Finalmente a SAD portista tinha confirmado a tua contratação. Se alguém tinha dúvidas do que tu valias, depois de te verem jogar todas essas ideias foram deitadas por terra. A tua maneira única de jogar atrai aos relvados crianças, adultos e idosos. A tua entrega e o teu árduo trabalho que todos os dias dás pelo clube do teu coração só mostra o grande homem que és.

Hoje és o jogador mais amado do nosso clube. Hoje és provavelmente o único jogador do plantel do Porto que não é odiado pelos adeptos dos clubes rivais. Hoje és digno da braçadeira que carregas em todos os jogos, como sempre foste. Hoje, tal como em todos os outros dias, és quem mais provas dá de que essa chama de Dragão que carregas ao peito é tão grande quanto a nossa enquanto massa associativa.

Falar sobre ti nunca foi fácil para mim. É inacreditável como se consegue amar tanto uma pessoa como eu te amo. Sempre foste uma fonte de inspiração. Todos os dias tento adaptar a minha vida à tua filosofia. Olho para ti e encontro um modelo a seguir. E a prova disso é que tens tantos jovens a admirar-te por tudo aquilo que representas tanto como futebolista como cidadão.

Envergaste a camisola do dragão por quatro anos consecutivos e quando partiste para o Olympique de Marseille deixaste a promessa de cá voltares para terminares a tua carreira. E assim o cumpriste, tal como eu sempre sentira. Tu voltaste. Tu rescindiste contrato com o Marseille para poderes voltar a jogar na casa que te fazia feliz. 30 de Janeiro de 2012. Estavas novamente a pisar o chão do Aeroporto Sá Carneiro, mas desta vez com um destino muito honroso - O Estádio do Dragão! São poucos os jogadores que fazem o que tu fizeste. Vir a custo zero, mudar de país e ainda ganhar um salário mais baixo do que o que estavas de momento a receber, merece respeito. Mas isso já tu conseguiste ganhá-lo ao longo destes anos todos enquanto jogavas em Portugal, não só a nível nacional mas sim por muitos adeptos e homens do futebol estrangeiro!

Mas o que realmente interessa é que tu hoje completas os teus 32 anos de vida! E por isso PARABÉNS MEU GUERREIRO! Parabéns pela pessoa que és. Parabéns pela linda família que construíste. Parabéns por todo o sucesso alcançado. Parabéns por seres o exemplo de todos, dentro e fora do balneário. Parabéns sobretudo pelo grande homem que te tornaste. Tenho a certeza que o teu pai está lá em cima a olhar por ti, com o mesmo orgulho que sempre te habituaste a sentir por parte dele. E por último mas não menos importante, parabéns por pertenceres à incrível família Dragão!

Tudo o que desejo para mim, desejo para ti a triplicar. Se há pessoas neste mundo que merecem ser felizes, tu és uma delas. Espero que consigas realizar todos os teus sonhos. Vou sempre acreditar em ti. Os verdadeiros campeões são aqueles que acreditam até ao fim. Tu és o meu!

És o meu grande orgulho. És o meu herói. És a minha fonte de inspiração. És provavelmente o homem mais fantástico à face da terra.

Amo-te Luis Óscar González. És a minha estrela. ♥

PS: Eu sei que um dia vais treinar o meu nosso clube. Eu acredito que é possível!

Hoje este tempo é para ti.

12 de Janeiro de 1995 - Se fosse a Marta de antigamente diria que neste dia tinha nascido uma das melhores pessoas do mundo, mas quem está a escrever é um novo eu. Como tal, já não sou capaz de dizer aquelas coisas bonitas que durante tantos anos insisti em dizer. Já não te amo da mesma maneira. Comecei a amar-me mais a mim. Foi preciso bater bem lá no fundo para ver que o nosso "nós" nunca houve. E com isto, tenho de pôr o ponto final nesta história e arquivar este livro. Não te vou esquecer. Fazes parte de mim. Mas vou aprender "como deixar de te amar". Vou aprender "como saber viver sem ti". E as coisas torna-se-ão mais fáceis. A minha vida tomará um novo rumo. Eu poderei ser feliz com um outro eu que não podes nem nunca pudeste ser tu. 

Vou guardar-te para sempre no meu coração. Não te posso esquecer. Não quero. Esquecer-te era apagar parte da minha história, era perder parte da minha identidade, era perder um pouco de mim. Terei sempre um carinho especial por ti. Foste o meu primeiro e verdadeiro amor. Este não se esquece. E passados imensos anos, eu irei lembrar-me sempre de ti.

E hoje fazes 18 anos. Pode parecer mais um ano, mas eu desejo tanto que ele te traga o juízo que já te anda a faltar à tanto tempo. Apesar de já não fazeres parte da minha vida, eu quero que encontres o teu caminho. Mereces ser feliz, e para isso tens que assentar. Já passou a altura das tuas aventuras inconsciente que tanto fizeram a mim e aos teus pais sofrer. Sê o homem que eu sempre idealizei. Eu sei que consegues.

PARABÉNS MEU AMOR. Que Deus esteja sempre contigo, porque eu também estarei. 

Amo-te muito.

"Nunca te esqueças, és o meu sonho." Espero um dia encontrar alguém que me faça sonhar como tu fazes fizeste!